〖与非门の殿】↘

很久，感觉过了很久。不知道自己是如何，只是觉得没有必要无病呻吟。
还是忍不住来写了，或许瘾都是不知不觉中，慢慢变的无法抽离。
习惯烟，习惯酒，习惯散视着随意看到的东西。没有所谓的焦点，其实只是看着空气折射的光而已，已经够了。
又一年到头了，年底就是有些新的期待，每年都是如此。想象着来年的日子，或许有些盼头。
一年，一月，一日的细分，微妙而又无奈。
最近没有噩梦了，也没有反复的惊醒，睡的却只是那么敷衍，要求太多，或许供需只是市场决定的，交易，只是神经末梢在经营。
距离是视觉揭穿的，还是心洞察到的，不明白为什么没有失明的人，却有种没有边际的惶恐。混沌的周围才是安全，是温暖的吗。
是的，我明白，我知道就够了。
还是习惯如此，简单的。
生活，除了那张床，什么是能触碰到的真实。。。。。。
随着思维，抽象的飘荡吧。。。

很久没有更新博客了。不是没有事，或者没有话可写，只是发生了太多，累的不想写。
今天看了过去的一些日志，有些平淡的，微弱的感觉到，自己的心有些下沉。
“很少发火，很少激情，没有澎湃的思绪，没有活跃的念头，没有理性的思考，没有专注的品位，只是就这样生活着。。。开始学着，微笑着，麻木的微笑着，面对无奈，面对无聊的快乐，面对不愿接受，却无法摆脱的一切，而我做的，仅仅是学着去微笑。。。” 2年前的这个时候，记录了这些话，如今2年过去了，发现自己越陷越深，就快被剥离开真实。然而，什么是真实的，活着算吗？几天前，正纠结着一个问题：假使某天，我们老去，离开了这个时间，而心却依旧留恋，意识上顽固的坚持自己还活着，只是愿意，并用力的相信，自己活着，会有一点点的可悲吗。。。
不敢笑，只是因为一直都很无力，原谅我的无奈，不想沉默的消失，所以选择了虚伪而肤浅的大笑，没有意义，只是告诉人们，我活着。不会无助，只会无奈。
今天早晨，上班的路上，在拥挤的地铁里，发现了奇妙的3个人，外婆、妈妈、女儿。
妈妈对着玻璃在说着话，然后发现，在妈妈前面，站着个小女孩，只到妈妈的肚子那里。有趣的对话吸引了大家的目光。到了快下车的时候，女儿从人群里钻了出去，妈妈对着外婆说：“妈妈，别乘1号线哦，人太多，太挤了。” 当我还在惊讶，这个年代还有如此毕恭毕敬而文气柔弱称呼自己母亲，完整的叫上一句“妈妈”，濒临绝种了吧。  外婆：“烦死了！！！”  怎么？。。。这个口气感觉，有悖这个时代的特征嘛，孩子厌烦父母的叮咛，怎么会有母亲反感孩子的关心呢。很奇怪。我很纳闷。那个孩子妈妈的脸上，无尽的尴尬和难过表露无疑。接着，又来了莫名的对话。  妈妈：“女儿，当心点哦，88.”  女儿：“你自己也当心点哦，晚上下班早点回家哦，路上当心哦。”  妈妈：“恩，你也是哦，88.”  女儿：“恩，知道了，88。”  妈妈：“恩，88.”  女儿：“88，88，8888.”  妈妈看着女儿下了车。
不知道为什么，这样的场景看了很不舒服，是我想多了？或许，就像同事说的，我来自火星，好像外太空迷失路的孩子。这个或许能解释，我发现自己思路的跳跃，其实有些莫名和理性的参杂，如同藤蔓。不如它的蔓延，只是形似它的杂乱。
不肯承认自己有些疲倦，但是，每当要用脑袋去回忆的时候，发现3天已经是个极限了，当想回忆3天前的事情，意识上已经开始放弃搜索了。其实，或许是不想最终的一片空白，让自己开始心慌。不明白所有的一切到底是理所当然，还是行尸走肉的代价。不说了。
。。。。。。
花了整整20分钟。一天一天的倒着推，终于回忆起了3天前。和同事下午去拜访某客户，居然在嘉定，到了火车站那里，发现车子居然排队的人长达将近40多个。。。第二天，某同事生日吃午饭。后面2天分别和两个领导出去开会了。还是记下来的好，否则很快的，害怕自己忘记的一干二净，就好像周围的一切都是一片空白的，如同冰窖一般的苍白凄冷。除了自己，一切都不存在，或者不可触及的混沌着，弥漫在这样一个空间，感觉的到，却无法变得实在。
或许人的执着也是为此，一直用尽力气的坚信存在着，顽固的绝不动摇的坚持着，却无法用任何一处的肉体触及到，于是凭借卑微的信仰和那一丝随时会熄灭的念头，支持着那少的可怜的精神，继续爬着。
该停止了。每当感觉，从脑海里慢慢衍生出一个空间，而无限的蕴含着更多未知，只有连带着肉体一起向那里飘去的时候，该理智的停止扩散。我该休息了。

空洞不是寂寞。是没有归属。是没有向往，没有色彩，没有信仰。
简单的单调，纯粹的直接，华而不实永远不是追求的东西。
想笑，想虚伪，想做作，不合适的僵硬总是更快一步的表露无遗。。。
不反感，不厌恶，甚至喜欢，也不过如此的漠然。
想用心去笑一下，其实，早就忘记了如何如何。全然不懂，束手无策。
最自然的笑，也只有嘲笑。笑谁？除了自己，别无他人。
可笑的荒淫，可悲的无情。
那些虚妄，我笑了。
是否是癔症蒙蔽的，是不是，我无法判断。
只是发现，闭眼的呼吸，是有颜色的。
不敢松手，只能捧着那些无谓的定义，如此的脆弱不堪，却依旧引以为傲。
“行尸走肉”这样的字眼，太不雅，换个吧，“一颗尘埃”。。。
注定飘荡着，或许某天能被吹到那儿，也或许，早就被吹散在风中了。
没有无奈，也没有伤感，只是接受着事实。
就好像这个季节的夜里，四周很黑，很凉，也格外的安静。
没有别的，只求静静的睡去。。。不算奢望吧。
其实，我什么都不会，只懂得，安静。。。

在这个城市里，我喜欢秋天和冬天。
因为，春天让我从没感觉，夏天我会很白痴，秋天的时候，一切来的都很敏感，而冬天，人更容易坚强。最喜欢的是秋天。
秋天，连阳光都透彻的在心底深处隐隐作痛。。。觉得神态举止都会被无限扩大，泡沫的感觉。其实很简单，因为担心着萎缩的来到。
人和人交往，本质是在交易着。一举一动，一言一行，“用心”的堆砌着，防范着。
人和人的虚伪，很可悲，显而易见，却又视而不见。
生活很虚假，一个高二的孩子都知道，我们还纠结些什么呢。
活着，就活着吧，那么较真，等于为难自己。
人们用虚假的捆绑着不离不弃，却惊觉，当推开了那堵墙，自己的世界不但面目全非，甚至已经找不到曾经的光景。
有的，只是残留的那片废墟。
其实我不爱喝酒，但我习惯了酒精的流淌，于是，我习惯了喝酒。虽然，胃部的膨胀，没有欲望充斥的那么快。
就好像我不爱抽烟，却喜欢尼古丁被咽下的苦涩，用力的呼吸着不纯净的空气，至少，我深深地呼吸了。即使只有那么淡淡一下。
我不爱笑，却为了能看到别人的笑，当作默认的交易。
指间流露的，我并不那么愉悦，于是掩饰着，将敲击出来的“呵呵”改成了“哈哈”。
愤怒其实很幼稚，用他人的过错惩罚自己。我不会，我的过错，可以惩罚自己。
不是不怕痛，只是感受没有生命的物体和肉体的撞击，会带来什么效果。
于是，挥动着空瓶，用力的砸向自己。一切都那么平静。顺畅的呼吸，其实不困难。
我躺在陌生的花坛里，仰望着，闻着再熟悉不过的夜晚的味道。我不知道，枯萎的向阳花，如何寻求着黑暗下的生存。
怀里紧抱着的，除了随身带着的那个包，竟仍有自己的躯体。
无牵无挂，除了自己。没有安全感的人，用力的抓紧手中的残余，为了不那么容易溜走。
给手中的玫瑰打上防腐剂，美丽或许不那么容易凋谢。凝结了周围的空气，死气沉沉，换来一丝的愉悦。不值。
我确定，相信的时候，会阻止着。当不再相信了，便懒得阻止，于是用事实告诉人们，不得不相信。
我们编织着借口，给自己批上了虚伪的外衣。生活是假的，借口，能是真的吗。
施舍着残留的仰望，低贱的品味着卑贱的落差。何必掩饰着虚伪的做作，其实，一切只是如此而已。

一晃，又过了多久，我不记得了。。。
我渐渐去习惯我的新生活。。。新圈子。。。
今天开会，听了一个故事。得出结论，眼睛看到的，往往就是你想要看到的。。。
人可以很低贱，人可以很虚假。
虚假到那张皮已经包裹不住，没有狰狞，至少扭曲。
我理解，我明白，可是我不想懂。
我能做的，是在手边的。也是我能想到的。
我能感觉到的，是在心底慢慢浮现的东西。
不唾弃，也不存在渴望，或许我能叫做，该属于我的。
在我能看见天日的这寸土地，
毫无意义的流淌着温度。
我呼吸着，他残喘着，这个叫做。。。生活。。。

        如果没记错的话，那是在一间四平米左右昏暗的房间。房间里没有灯，墙上贴满了老式的白色正方瓷砖，由于长年的滴水和潮湿，白色上的黄色锈渍，一丝又一丝，有些甚至变得深红，缝隙里堆积着污垢，让人看着不舒服。小小的房间里，不记得怎么会出现了两个人。

        一个十岁不到的孩子，是个男孩，上身赤膊着，蜷缩在房间的一个角落，头深深的埋在双膝间。由于双手抱着自己的腿蹲着，很容易看见他的瘦骨，一根根清晰的排列在后背的皮肤下。黑色的头发是淋湿的，身上也好像冲水后未干透，顺着当中相对最粗的骨头滑下。他的皮肤，看起来很不健康，灰黑的，没有血色，有几块不知是淤青还是别的什么，紫红色的晕在右边的后背，他向左靠着那湿漉漉的墙壁。记得还有个人，不知是那男孩的妈妈还是姐姐。从那房间的门进去，关上门，看见那男孩蹲在自己的右边，于是，拿起一个莲蓬，开了水，向那个男孩的头上冲，那男孩没有抵抗，也没有接受，只是在那里不动。那人想把孩子拉起来，孩子慢慢的抬起了他的头，灰色的瞳孔很圆，没有表情的看着她。男孩甩开了她的手，继续保持着那个姿势。不知是生气，还是放弃，那人推开了门，跨了出去。当她听见了水声，猛的回头，发现那孩子已经没有在那个角落，而是走向了他的右边，正躺在白色的浴缸里。她突然发现，浴缸里的水是红色的。她夺门而入，伸入浴缸，抓出男孩的手，血和浴缸里的水混合着，顺着手臂往下流着，口子深的不可能止的住血。她惊恐了。她想问男孩，为什么这么做，为什么放弃自己。想劝男孩，重新去看这个世界。在她放下男孩的手，望向男孩的双眼时，男孩的眼睛一个睁的很大，另一个，却是黑黑的，无尽的空洞。男孩指了指自己的嘴。她顺着男孩的手指看去，一个瞪大了的眼珠，含在男孩圆圆的小嘴里。。。

        她尖叫着，冲出了那狭小的房间。。。

        那一幕，不断在奔跑着的她的眼前：男孩用力吞下了那颗，男孩自己的眼珠，很轻松的断了气。。。

    在她身后，不断传来远处，那男孩的呻吟。。。

        无聊的人，干着无聊的事，看完了《下水道人鱼》，发现，小日本的变态程度真的不同凡响，早先受到影响，觉得恶心是欧美的惯例，譬如电锯之类的东西，又如《撕裂人》的那样直白。看的时候，真的庆幸肚子已经吃饱了，而且晚餐没有与鱼相关的东西，呵呵。
        听这个名字，原以为是在以下水道为场景的片子，却是移位至家中，不过没什么意义去区别。看着那些蛆从流淌着七彩脓水的包里钻出的时候，真的很想骂一番那个不知所谓的导演，真想砸那些恶心没意义的道具。当看见，那一幅幅童年的画纸，颜料开始流淌，才发现后知后觉了。。。视觉的冲击，仍然不够表现感官和知觉的嫉恨。。。没看出所谓环保的着重笔墨，小日本的那顶帽子似乎很虚伪，然而却感觉更多的是对纯真的惋惜，用恶心污秽来和美好理想做对比，其实，是如此。。。
        童年的纯真，其实是有颜色的，虽然不是每个人，幼年的时光都是缤纷多姿的，但至少很干净，用着经商业途径，通过经济手段，从其他成人们手中得到的颜料，起码味道很清香。。。颜色很干净。。。童年的梦想，总是想保留着，总是追寻着。的确，那么美好的东西，怎么忍心就这样割舍，于是，付出了很多，想去看见，至少能重温满怀梦想时，透过清澈的双眼，看见的那个美丽单纯的画面。自从明白了是非，不敢再奢求拥有美好，回不到那个年代，执着的人们很无奈，眼见着曾经构筑起快乐瞬间的梦想，曾经充满希望和想法的岁月，被无情的，现实的磨灭，污浊，损毁。。。或许视觉给人无法忍受的东西，完全比不上，人们默默的，欣然接受的那些。结局的荒唐，是不是想说人生的终点也是那么荒唐？。。。泯灭的人性，指什么，面对的即使是曾经的自己，会比较容易接受吗。。。还记得吗。。。现实，给我们的理想和童年，举行了葬礼。。。其实，有的人终究很自卑，有的人终究是缺爱，有的人终究太执着。。。
        其实，理想和眼前的东西，记忆和触觉能感知的东西，根本就是存在着差距的。。。就好象那句，“生很容易，活很容易，生活却不容易”。。。学着生活。。。

        很不明白，自己似乎理性的过着白天，理性的群居着，然而感性的在晚上，一个人感性着，还真有些恶心。。。
        发现很久没有拒绝，迷茫在迷茫的路上，纠结着到底什么才是人的价值，用什么标榜，用什么炫耀，或者用什么去狡辩。。。
        人来人往的在眼前，不然坐在车里，流淌在城市的一条条不知所谓的道上，酒精和欲望，供给着呼吸的力道。有意义的是，似乎最近终于可以推翻自己往来在嘴里的原则，算进步吗？大概是视力好了些，看到了对面的马路吧。翻不了，至少远了点。
        去不了，也离不开，白痴一样。貌似目的就好象一堆屎，虽然恶心，不耻，但却被人积攒着。悲哀的是，无耻的快乐，没有资格发表言论，我也只是说说罢了。
        刚才换了博客的版面，用了很久。记得开始是一个很好的朋友推荐的，于是才有了这个习惯。记得那个时候，还经常无聊在身边的朋友，被我烦着拖累着，呵呵，很愧疚啊。过去也很久了，一直清楚，朋友生活的比自己好，也是算不错的安慰自己的方式了。希望能给我机会，感谢下，曾经帮过我的那么多的朋友们。
        就在刚才，原先那个被我琢磨折腾了许久，丑陋的BLOG，被换了面孔。过了才几分钟，我确定不到五分钟，已经模糊了，不记得之前的样子了，只是隐约的能看见，脑里的那个换来换去，始终一直接近黑屏的BLOG背景，不是骷髅就是眼珠，这里坟墓那里针筒的，无聊又无趣。但是，为什么那么熟悉，一个瞬间，永远不可能回到原来呢。曾经花的累计超过10个小时的整理，添加，美化，一切都是没有意义的。好象要浪费精力，其实真的很容易。游在泳池，总想着什么时候才能触到池壁，在回家的路上，惦记着何时走到家，人活着，睁着眼睛的时候，就始终在看着。。。看不到的时候，就会习惯的，抬头往上看，虽然明明什么都没有，却以为会找到答案。。。
        我很简单，我知道自己很简单，可能永远填补不满的，不是跳着的那玩意儿，而是整天顶着的，高高在上的那块豆腐，哈哈。。。

白天的街道

该飘荡的已经疲倦 

都已歇息

落在街角 沟渠 枝头

纯洁已经不覆存在

嬉笑打闹

"玻利"的形象随处可见

对幼稚嗤之以鼻

却又淡淡的怀念着简单的童年

夜晚的街道

该颓废的逃避了做作的人群

躲藏在昏黄的灯光下

搜寻着相同的腐臭气味

糜烂的心不期待阳光

纯洁不在

早已被践踏的灰暗肮脏

银色的街道不见宁静

物是人非

人流穿梭着身边经过

熟悉的脚步

陌生的呼吸

镜子中的自己也开始变的不堪

不是岁月

是胸口 每次跳动的

繁复流动的液体早已腥臭

可惜感叹的麻木了

明白这遭来去好短

想忽略一些别人

计较一些自己

貌似...

纠结着不该

不属于原本的我的纠结...

        终于放假了，这次放假几乎是快毕业了，于是想起一个等式，“毕业=失业”，呵呵。。。
        开始懒散的生活，每天到头重才睡，第二天睡到自然醒，由于个人习惯，总会前一天晚上算准起床时间，以免出门迟到，所以每天都自然醒，却不过点，生活就是起床出门，回家吃饭，然后睡觉。连着几天，机械性，脑袋麻木，思维呆滞，总是提不起完全前一天的回忆。
        看了几部老片子，几张演唱会，虽然感触总是过去就遗忘，还是看了。《飞越疯人院》不错，是我喜欢的调调，虽然结局不出乎我意料，但短短那半分钟的尾声，头上的两条疤痕，这样的冲击，足以证明2个小时没白坐在电脑前。今天买了张NIRVANA的不插电，虽然看过好几遍了，但是别人的始终要还，于是买张自己的，挺不错。弄了个黄色黑色的沃威地架，觉着也挺漂亮的。SLIPNOT的现场还是不错的，于是又看了遍。其实脑袋空空一片。
        昨天上了一个网站，看着是讨论现在受着欢迎的书，于是看到一篇写安妮宝贝的。这个女人，应该是女的吧，觉得她透露的东西，想法和生活，总有些熟悉，像曾经身边一挚友。即使笑容再怎么无暇，灿烂也好，就算拥有童贞的脸，也少不了那块心里的黑暗。现在的人，似乎觉着颓废是潮流，于是安妮的语录开始走俏，什么FZL的照片贴上一句她的话，好象很感性。好多牵强的照片流传着，貌似表达着某些人的心声。只是郁闷，何必为赋新词强说愁。如若拥有着幸福，甚至平淡的生活，强求些什么。自从人学会了走路，于是双脚开始显得不那么唯一重要，人们开始要学用上双手，离开平坦的大地，攀上峭壁。作贱，还是终点在头上。颓废的不是胡渣，也不是满地的烟蒂，而是双眼的迷离，是风化的表情，是流着深褐色血液的躯体，丢失了方向感，一切的循环链接变的脆弱不堪。该离开，就不该等待，短暂的无奈，持续的空白。
        看了08环保日本设计，一边看着，一边纳闷着，前天看到国际生物协会还是一并抗议日本的某公司滥捕滥杀鲸，今天却在这里做展，表现环保。有时间构思这些，没时间制止那些无良的东西吗。或许杀鲸受益颇丰，做展是拓宽业务，日本人果然有经济头脑。难怪不怕经融危机，难道如此强盛。佩服，。。。
        天要亮了吗？似乎是的，睡觉去了。

       难得今天6点就醒了，怎么也睡不着，算算睡了大概4个小时，感觉足够了。于是起床，感觉好久没有这样的阳光清晨出现在我眼前了，总是凌晨睡，下午起，日子也这么颠倒着，开始习惯睡前边看书，边抽烟，习惯醒来先喝咖啡，再抽烟，接着早点，其实愉悦或者说简单，也是种感受吧。可能活着要学会的有很多，其中有一条是，视而不见，退化也同时建立着丰碑，就像沙滩的足迹永远抵挡不了风的掠过，烟消云散后，一切终究好象不再现实，活着，数不清活着的天数，唯一确认的是当下，能触摸到的才算真实，习惯即便是一支笔，一个杯子，无论是否能画出轮廓，质感就是现实和意识的触碰，也算有那么个交集了。被某只兔子指责，说“呵呵”是一个不太快乐的语气词，于是，取而代之的是“哈哈”，因为要笑就彻底的笑，别僵硬的微笑，貌似敷衍，开始改变习惯吧，虽然自从开始发消息就用上了那个不太快乐的词。很久没有理发了，也不高兴，突然有个念头，栗色的短发，烫的微卷，呵呵，不过习惯了黑色的头发，乱草一样长着，宁可每天洗着，干净些，不愿意理个清爽的形象示人，我不邋遢，我只是随便。忘记谁问了我，今年是否去到计，似乎非常遥远的事了，好象3年前，或者。。。不记得了。希望幸福的人们，希望大家能在那一瞬间，保留着快乐，知道什么是永远，时间不凝结，但是心里永远住着刹那美好的瞬间，呵呵。

窗外的死寂
好象一切湮灭了
屋里屋外
没有心跳的声音
雨水在滴
或是眼泪在滴
前提是你是否看清
地上的透明还是腥红
双手沉没在自己的胸口
热吻吹散在路灯下
没有疑问
幻象带来的幸福
虽然稍纵即逝
至少推开过寂寞缠身
我不懂
我不会
我只会淡淡的笑
如同荡漾在天上的观望
不知所谓
幸福是谁的幻觉
是谁依旧飘荡流离
其实我很清楚
只是习惯语无伦次
因为看惯了颠倒的一切
是非黑白混淆在欲望中
我卑微的生存于那条缝隙
寻求丝丝光明的呼吸
(其实，昨晚做了场梦，难得的好梦，早已习惯，半夜惊醒，一身冷汗，只是，昨晚那场，发生的人和发生的事，被置换了。。。)